Teorias da madrugada

Não posso parar por um instante de fazer as coisas que ja vem esses pensamentos de merda nessa cabeça de merda, juro que hoje passei o dia todo ocupada, ocupadíssima, só parei mesmo na hora de deitar para dormir, estou bem cansada então pensei que ia deitar e dormir. Mas não pq essa porra de cabeça filha da puta do caralho não para de pensar merda, eu não controlo 100 por cento meus pensamentos de merda. to digitando nessa merda de blog pra tentar não pensar em nada, pra me ajudar vou listar o que eu fiz no dia de hoje/ontem: Acordei, fui no banheiro,  peguei minhas roupas sujas (já separadas no dia anterior), subi pra laje, vi que o dia tava bonito e o sol quentinho, desci pra pegar a Vida ( ela adora tomar solzinho), coloquei primeiro as roupas pretas na máquina, lavei meu cabelo com shampoo, desci, fiz um creme de reconstrução (to tentando ocupar meu tempo com coisas boas pra mim  e comecei a fazer um cronograma capilar), chamei meu irmão pra tomar sol, subimos, passei o cr...

Primeiro, deu pra perceber que tenho andado meio putinha nas últimas postagens (nesse momento a minha perna esta formigando, e achei super plausível colocar isso no texto) na real eu nem sei pq esse ódio, mas vamo ai né. Me sinto tão sozinha, tipo na real mesmo, de verdade, não tenho nenhum amigo que eu possa ligar em meio a um momento difícil, ou algo assim, não tem nenhum amigo que eu converse nas redes sociais, ou algo do tipo. Tenho o Renan, e por muito tempo me contentei em ter apenas uma pessoa que se importa na vida. Mas ultimamente não consigo mais conversar com ele, não consigo falar mais nada, nem conversamos mais (contexttualizando, estamos em meio a uma pandemia), nem nos falamos direito, a maior parte disso é culpa minha. Não tenho sentido vontade de falar nada, de me abrir e nem ao menos ter uma conversa normal, tenho me ocupado tanto. Não sinto reciprocidade na hora de compartilhar, cansei de só eu falar falar e falar, ele  nunca se abre comigo e tal, cansei de ser...

Tenho porras de dermatites por boa parte do meu corpo, cansei de verdade, faço minha mãe gastar uma caralhada em remédios e tals, e essa porra não tem cura, é tudo emocional e eu sou toda fudida então as coisas começam a se ligar. é so isso mesmo, foda se

Tenho tentado me distrair a qualquer custo, tentei ler, estudar, me maquiar. A última tentativa esta sendo limpar a casa, limpo como se dependesse disso, tem funcionado, até então. Passo o dia trabalhando, acho que limpo até mais que o necessário. Mas quando eu deito a cabeça no travesseiro, tudo volta, tudo volta, como se eu nem tivesse me esforçado para esquecer, tudo volta, como se os pensamentos sempre estivessem ali, tudo volta. Fiz 18 anos, finalmente, e estamos em meio a uma pandemia mundial. A minha ideia de responsabilidade legal por mim mesma, esta sendo bem diferente do que eu pensava. Quero ter controle da minha vida, finalmente, mas não do jeito fútil de pensar, eu finalmente vou poder pegar meus próprios remédios, minha mãe não será mais necessária nas sessões, poderei ir a um pronto socorro e não poderão me negar atendimento. Tenho tido pensamentos, muitos pensamentos, tenho tido vergonha de admitir q isso passa pela minha cabeça, não vem ninguém a mente que eu poderia...