Teorias da madrugada

Ao mesmo tempo em que eu gostaria de ter feito tudo diferente, pra me encaixar no seu padrão de normalidade, penso que isso faz parte de mim? Essas reações, esses comportamentos fazem parte de mim? Nunca me senti acolhida, pra ser sincera.

Estou no bar, novamente... Isso que me mantém viva? Talvez sim 

Minha mente me desafia todo os dias a me matar,eachucar.  Você não bate a cabeça em casa? Bate agora, se corta agora, se mata agora 

      O que me impede de ter certeza da minha espiritualidade é ter que aceitar que de alguma forma eu tenha alguma importância, de alguma forma sou amada, sou importante.      Meu pedido mais frequente é: "Não me deixe morrer, não permita que eu me machuque". Tenho buscado entender as diferentes vertentes, buscando conexão a partir do racional, isso é um pouco cansativo. A terapia tem me ajudado, me identifico com ele, gosto da abordagem.      Me sinto diferente e igual, na mesma medida. Talvez seja a famosa crise dos 20.... KKKKKK. Realmente me sinto no caminho certo, de alguma forma tudo da certo pra mim, mesmo quando não é como eu quero.      Me sinto sozinha, saber que as pessoas se sentem assim também não ajuda muito. As vezes o raso dos outros preenche minha mente, nem que seja por instantes, pois me pego fora de mim no meio das conversas. Será mesmo que nada é por acaso?       

Não me sinto mais sozinha. Não tem sido nada fácil, mas não estou sozinha, tem algo mágico nos acontecimentos pra ser sincera. É ancestral, é minha única certeza nessa vida. Sinto imensa gratidão, ela ofusca a dor, talvez dê sentido a ela. É necessário cavar bastante pra ir curando de dentro pra fora. Não tem solução mágica pra depressão, eu sentia todos os dias o quanto era difícil, mas me tocar disso, trazer pro racional é dolorido. Eu sempre achei que saber a razão das dores ia solucionar elas, o processo de entendimento é tão cansativo. Não compensa, NÃO SOLUCIONA.

As crises começaram quando fui expulsa de casa. Como se meu corpo nao conseguisse processar esse acontecimento, essa dor, esse buraco no peito. Lidar com isso é uma coisa que eu nao aprendi ainda. Meu corpo grita. É como uma queda, uma mistura de todos os sentimentos e a dor passa de emocional pra física. Tremores são comuns, aconpanhados de lágrimas que despencam sem aviso prévio. Após esse ápice só consigo me sentir cansada. A dor no peito se alastra e me preenche, estranhamente, pois ainda sim me sinto vazia. O sentimento de solidão, insuficiência e fracasso corre pelas minhas veias. Estou perdida. Como me encontrar se nunca me achei?